La sobreprotección y sus consecuencias

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Si vemos que nuestro hijo se va a caer por la ventana y vamos raudos y veloces a cogerlo para evitar que se abra la cabeza en la caída no es lo mismo que si nuestro hijo se cae en el parque jugando y vamos raudos y veloces a levantarlo del suelo sin dejarlo que lo intente por sí mismo. 

No es lo mismo. Porque no es lo mismo proteger que sobreproteger. 

Lo primero es un mecanismo natural, sano y necesario, lo segundo no es ni necesario ni sano, de hecho, puede incrementar considerablemente las probabilidades de que en un futuro nuestro hijo tenga ciertos problemas que más tarde pasaré a explicar.
Claro está que todos queremos lo mejor para nuestros hijos y los padres que actúan con sobreprotección sobre sus hijos piensan que están haciendo lo correcto. O a lo mejor no saben las consecuencias que les puede acarrear en un futuro. Por eso es necesario que leas este post si piensas que puedes actuar de esta forma con tus hijos.

La sobreprotección es convertirte en sus manos y sus pies, 

en lugar de enseñarles a usarlos por ellos mismos.

Nuestra labor como padres debe ser enseñarle a nuestros hijos el camino a seguir, guiarlos y ayudarlos, pero NO podemos recorrer el camino por ellos, si lo hacemos podemos pensar  que los estamos ayudando en ese momento, pero en realidad les estamos haciendo un flaco favor, porque es posible que nunca sean capaces de recorrerlo sin ayuda.
Un niño criado con sobreprotección, como he dicho anteriormente, tiene mayor probabilidad de sufrir ciertos problemas en su vida adulta. Problemas que paso a explicar:
– Puede que tenga una menor autoestima. Como todo se lo han hecho siempre, nunca ha tenido la oportunidad de superar algo por sí mismo y, por ende, de reforzar su autoestima.
– Dificultad para la toma de decisiones. No lo ha hecho nunca, así que si se encuentra sólo ante un problema en el que tenga que tomar una decisión, no sabrá evaluar los pros y los contras para tomar la decisión correcta. No le han enseñado a hacerlo.

– Más tendencia al estrés y la depresión. Evidentemente sin la «ayuda» que siempre le han prestado no siente control sobre su mundo, eso genera mayor estrés y tendencia a la depresión.

– Falta de confianza en sí mismo. Este punto es muy parecido al primero. Como no ha tenido muchas oportunidades a lo largo de su vida para hacer las cosas por sí mismo no sabe que es capaz de hacerlas.
– Más probabilidad de desarrollar una personalidad dependiente. Está claro, siempre va a buscar otro «apoyo» con el que se sienta más seguro. No sabe estar sólo porque nunca lo ha estado.
Evidentemente, tal y como ya he dicho, esto NO es una relación causa-efecto. Un niño puede ser criado con sobreprotección y no desarrollar en un futuro ninguna de estas características, pero la probabilidad de que se den es mucho más alta que un niño que no ha sido criado bajo la sobreprotección paterna.
Y tu estilo educativo, ¿es sobreprotector? ¿Sabías que podía tener esas consecuencias?

* Con este post me estreno como colaboradora con el blog El alma y la lactancia al descubierto, blog que te recomiendo visitar por supuesto. Podéis ver el post aquí: Hablemos de  sobreprotección con…
Si te ha servido este artículo te invito a compartirlo en las redes sociales para que todo el mundo lo pueda leer 😉

* La imagen usada ha sido sacada de internet, si crees que no debería estar ahí avísame y la retiraré en seguida.

33 comentarios en “La sobreprotección y sus consecuencias

  1. Ana

    Cuanta razón! Yo estoy contra la sobre protección, creo que no conlleva nada bueno.

    Yo les dejo explorar, siempre q no quieran saber qué pasa cuándo meten los dedos en el enchufe, x ejemplo. Pero aún así, intento explicarles porque no deben hacerlo, antes de decirles un NO y basta.

    Evidentemente, si no me hacen caso, las aparto enseguida. Pero intento q sean autónomas en sus decisiones.
    Besos

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  2. UnaMadre delSigloXXI

    Me parece una reflexión muy acertada. Es muy importante enseñarles a ser autónomos y a valerse de sí mismos, lo que no está reñido con el buen cuidado de nuestros hijos. Yo creo que con el mayor he tendido un poco a la sobreprotección en algunas cosas, sin darme cuenta, claro. Pero creo que ha sido más por primeriza que por otra cosa. Con la llegada del segundo, he aprendido a dejarles volar un poco más (en la medida de su edad, obviamente).
    Enhorabuena por tu colaboración. Besitos!

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  3. sygs, socorro que soy mama

    Lo mío es de protección sin agobiar, con mi Salvajita si fuese sobreprotectora no viviría, es una niña demasiado activa, es de esas que cuando esta en lo alto de lo que sea bien un muro, o de la cama o del cambiador te dice uno dos tres y se tira y ya correrás si la quieres coger al vuelo, por eso si se cae solemos decirle desde una distancia prudencial, «ven hasta aquí que te levante» vamos que ya se levanta sola….jejeje Muy buen post. Un besazo.

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  4. Marta Perez

    Cierto, el ejemplo que has puesto al comienzo es muy bueno para entender la diferencia. A mi me dicen que soy un poco despegada, pero es que no me gusta sobreprotegerlas. Por supuesto les doy consejos y normas, pero ellas tienen que saber si se tiran del tobogán de una manera inadecuada que puede haber consecuencias :p Y te aseguro que son muy cuidadosas.

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  5. Cristina Madre Autónoma

    Qué dificíl es encontrar el justo medio, ¿verdad? Yo de momento en estos casos, si se cae, espero a ver qué hace: si empieza a llorar pues lo cojo y si no, pues le sonrío para que vea que no ha pasado nada. De momento suele funcionar.
    Pero la sobreprotección a veces también es cómoda: es más fácil darle de comer que que coma él solo, vestirlo que se desvista. Para mí eso es tan peligroso como el cogerlo cuando se cae (incluso más porque es una cosa de todos los días mientras que las caídas no suelen serlo)

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  6. Baberos Y Claquetas

    Jajaja lo siento, me parto es que la Señora del dibujo me ha recordado a mi suegra xDDDD Yo he tenido una de esas madres que me decían «Laura hija cuidado te vas a caer» y si no era muy peligroso, sumándole lo cabezona que siempre he sido mi madre me dejaba hacer. Cuando me caía me recogía y me recordaba que ya me lo advirtió. Yo sigo el mismo método con Vikingo, siempre que su vida no corra peligro intento dejar que sea él quién tome sus decisiones y vaya aprendiendo. Creo que la sobre protección no ayuda nada en la edad adulta, lo veo en Papidire y es horrible vivir siempre con «ese miedo a que todo vaya mal». Un besazo y genial post

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  7. Paula Martos

    Pues es un término medio difícil y hay muchos grados de protección y sobreprotección… Yo en el parque alucino con la sobreprotección de algunas madres, me dejan perpleja. Pero luego hay un padre (uno de estos padres fascinantes que parece que saben lo que están haciendo en esto de la paternidad y no como el resto que vamos improvisando) que deja a su hija bastante suelta y a mi me da mucha envidia porque me doy cuenta de que, en comparación con él, yo también soy protectora. Un besito

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  8. AnimalitosTúyYo SoniadelFaces

    Me ha gustado la reflexión que haces en el post y los puntos que mencionas! Creo que a veces la sobreprotección viene por parte de los abuelos, no tanto de los padres. Tan malo es que a los niños los sobreprotejan y tengan miedo a que haga las cosas como a que le dejen hacer, sin control y sin vigilancia. En el término medio está la buena medida de las cosas y se encuentra el equilibrio necesario para crecer y desarrollarse de manera autónoma. besitos!

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  9. Krika Alcaide

    A mi me sobrepotegieron de pequeña un poco porque al faltarme una mano mi madre tenía miedo de que me cayera del columpio o me hiciera daño (mi madre lo niega todo por supuesto), y te puedo asegurar que yo era bien consciente de lo que podía hacer y lo que no. Que los niños no son tontos! Un beso!

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  10. Krika Alcaide

    En eso te doy toda la razón Cris, es mucho más cómodo hacerlo todo por ellos (sobretodo si tenemos prisa!), pero claro, así difícil que puedan aprender a hacerlo ellos, como dices, en el punto medio está lo ideal ¿¿no?? Besos!

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  11. Mama De Verdad

    Vaya temita este. Tengo un post para no sé cuando en el que hablo de los límites y toco este tema también porque soy la leche con mis hijos,, me paso 3 pueblos como la de la foto y los abrigos. Y lo peor de todo es que no consigo evitarlo!!!!!!!!! El mio mayor que tiene 5 ahora así sin paños calientes lo digo es un cagoncete porque siempre le he protegido tanto y le de he dicho tanto no hagas esto no lo otro que es peligroso que el pobre mio tiene miedo de todo. Ya soy más cautelosa porque me he dado cuenta de mi error pero aún así a veces me veo digo anda que ya me vale, deja respirar un poco al niño. En fin, que tu post me lo voy a poner en la puerta de la nevera a ver si así me lo grabo.

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  12. Asturias y mas

    Que team!! Yo no creo ser sobreprotectora, (mas bien lo contrario) y soy bastante estricta tb con temas del 'haz lo tu misma', quiero decir, si ya ye sabes poner los leotardos, yo no te los voy a poner mas aunque llegue tarde, mañana madrugamos mas (tema hora de ir al cole). Y bueno, ahí se han tenido que buscar la vida en el cole y se han apañado y con problemas d esta me pega, este me grita, pues les doy consejos y que valoren …. Tb es cierto que son pequeñas y son «problemillas» que no van a mas ….

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  13. Krika Alcaide

    Jajaja, perdona que me ría pero lo de la puerta de la nevera me ha hecho mucha gracia Ana. Piensa que lo importante es que te has dado cuenta de tu error y que pretendes cambiar la actitud, así que la mayor parte del camino ya la tienes hecha. Un besazo guapa!

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  14. Krika Alcaide

    Uy, yo es que cuando tenemos prisa me pongo muy nerviosa, pero normalmente les dejo que lo hagan ellos solos, les digo que mami les ayuda en lo que necesiten y en lo que haga falta, que siempre les voy a apoyar, quiero que sepan que pueden contar conmigo para lo que sea, pero que es muy importante que aprendan a hacer esas cositas por ellos mismos, y además cuando les hacen ellos solos si sienten muy orgullosos. Un beso guapi

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  15. Mamá&nené

    Pues yo si soy sobreprotectora, pero creo que es válido serlo cuando tenemos hijos muy pequeños e irlos «soltando» gradualmente (alguien me secunda? jejeje), mi pequeño tiene dos años y ocho meses y soy consciente de que lo he sobreprotegido pero creo que con los bebes es necesario, sin llegar a extremos claro, pero un cuidado atento, constante y siempre alerta es necesario.
    Siendo sincera y lo más objetiva posible, mi enano puede ser dependiente, pero también tiene un caráaaaacter… de tímido nada, si no quiere algo, lo dice a quien sea palabra por palabra jajaja… por eso pienso que la sobreprotección no es del todo mala, pero tiene su límite. Ahora nos vamos preparando para el ingreso al kinder, falta un año aún, pero ya lo estoy «soltando» de a poquitos que a mí también me cuesta dejar de ser mamá gallina.

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  16. Mi padre es guapo y mi madres es lista (blog para padres y madres que quieren saber lo que piensan sus hijos)

    Yo no soy de esas madres super-mega protectoras pero he reconocer que en cuanto veo a mi hijo subido a una silla buscando algo en un armario, o cortando pollo con el cuchillo, o cruzando sólo la calle se me eriza la piel. Pero respiro hondo y pienso: hija que va para diez años y ya ha roto el cascarón … Mucho que aprender Cristina, aún nos queda mucho que aprender y eso que el cordó umbilical lo cortaron hacie tiempo.

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  17. Cristina Bienvenida

    Si que es verdad, yo soy mucho de dejarlo explorar, pero su papi no tanto, y ni que decir de los abuelos,así que ni idea de como saldrá, con tantas opiniones distintas jajaja.
    Para mi es muy importante que aprenda por si mismo,aunque hay cosas que ya me cuestan mucho más, como lo de comer solito, es que no soporto que se manche!

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